bjern: (Внимание!!! Мотоциклист)
А зомби здесь тихие... %)

bjern: (Внимание!!! Мотоциклист)
Вчерашняя феерия на Городоцкой с 11 по 18 секунды.



Ровно посредине между двумя светофорами через 4-полосную дорогу. Стадо. С молодняком.
Впрочем, крупный рогатый скот к водопою -- и то с бОльшей осторожностью подходит.
bjern: (GRAMMAR NAZI)
Юлия
приветик ), если не сложно то, хочу попросить тебя поставить лайк на фото (если понравилось ), которое у меня на стене, а не на Аве, заранее спасибо )?!

Александр
Мы с Вами что, на брудершафт пили?

Продолжение )
bjern: (анфас Крым BW-cap)
Не устаю удивляться феномену ПГМ...

Обычно ученые не наблюдают сам процесс — это таинство, происходящее вдали от человеческих глаз; к тому же в храмах исследования не одобряются. Но однажды, в одном доме под Брянском, члены комиссии смогли лично присутствовать при зарождении феномена. Ученые описали это так: "Хозяйка постелила на стол чистую скатерть, потом лист бумаги, сверху положила привезенные иконы. Край одного листа случайно выскользнул из-под доски. Батюшка отслужил молебен. И тут хозяева попросили гостей выйти из комнаты: мол, негоже присутствовать при чуде. Мы вернулись через час… Все иконы, разложенные на столе, были покрыты капельками.

Важный момент — маслом покрылся и лист бумаги, но лишь тот край, который выступал из-под образа, а часть листа, лежавшая под иконой, была чистой. Какой мы делаем вывод? — Вещество появилось не изнутри, а сверху. В этом случае произошло не источение, а маслопоявление на иконе", — говорит профессор Флоренский и добавляет: "На столе лежала шариковая ручка, и она тоже покрылась маслом. Если процесс свят, то при чем здесь посторонние предметы? Икона была с тремя мучениками, и масло оказалось лишь на ликах, контуре монастыря, но его не было на небе. В данном случае произошел процесс маслоосаждения".


Молиться, поститься, слушать радио "Радонеж"...
bjern: (трубка FIT)
Вышиванка во Львове -- это как тельняшка в Одессе.

UPD (18:00): и в тот же день я встречаю в офисе чувака в тельнике. Несправедливо :-/
bjern: (трубка & BW-cap)
Пару фото из зимних Сколевских бескидов выложу, как только дойдут руки до обработки...
А пока шёл с паровоза на работу, произошло забавное.
Захожу, значит, в фирменный магазин "Одесского Каравая" на Прохоровской/Запорожской, беру сок, два рогалика и стою, выбираю колбасу. Захотелось "гуцульской". Видимо, Карпаты таки пустили корни в сэрцэ %)
СтОит колбаса 51,90 грн/кг. Барышня за прилавком берёт одну колбаску, смотрит на ценник, взвешивает -- 158 г -- и пробивает на весах цену: 56,55.
Я задаю резонный вопрос -- вот, сопсно, зе фак? Почему на ценнике на витрине одна цена, а на ценнике на колбасе у меня в руках -- другая? Параллельно в уме прикидываю, что при разнице в цене меньше 5 грн и массе колбасы меньше 200 г общая разница получается меньше 1 грн.
Получаю ожидаемый ответ: "Не успели поменять ценник, извините".
Я: "И-и-и?"
Барышня: "Я же уже извинилась, что Вы ещё от меня хотите?!"
Тут меня уже зацепило и копеечная разница ототшла на второй план. "Закон Ваши извинения", говорю, "не регламентирует. Зато регламентирует мои права, как потребителя и ситуацию с вот этим ценником на витрине, в частности".
Убежала к администратору. Та, естественно, скомандовала возместить разницу.
Прихожу на кассу. Там уже стоит эта барышня, мнёт в руках денежку. Мне начинают пробивать сок и рогалики, и тут она кидает на тарелочку для сдачи деньги, выпаливает: "Вот Ваша разница за колбасу!" -- и убегает.
Опускаю глаза, а на тарелочке лежит не (56,55 - 51,90) * 0,158 = 73 копейки, а полновесная разница в цене КИЛОГРАММА колбасы -- 4 грн 65 коп.
Занавес.
Бегать за ней по магазину, фотокарточку разницу отдавать -- уже лениво было.
bjern: (Moto Helmet)
Ну чо, правосудие восторжествовало.

Виновник торжества правосудия голый и босый, без адвоката, вину признаёт. После предварительного заседания о чём-то долго тёр с прокурором возле здания суда. Не знаю, повод ли это для беспокойства.
Следующее заседание назначено на 10-е февраля. Главное -- успеть за месяц подбить всю кассу по материальному ущербу и лечению и составить гражданский иск.
bjern: (болтать -- врагу помогать!)
Звонит мне барышня.

"Доброго дня. Вам зручно розмовляти?"

Думаю, наверное, кто-то из львовских HRов, задавать вопросы по резюме. Выхожу в коридор.
­Так, кажу, зручно.

"Скажіть, будь ласка, вас цікавить вивчення англійської мови? Ми могли б вам запропонувати безкоштовне пробне зайняття, blah-blah-blah..."

Я ей -- скажіть, будь ласка, а чому ви мені телефонуєте?

"Ваш номер -- то є випадковий набір цифр, я вам телефоную, щоб запропонувати blah-blah-blah..."
­
Ні, кажу, дякую, мені не потрібно.

"Вибачте, що потурбувала, дякую и гарного Вам дня."

Рекламщики начали брутфорсить О_о
bjern: (трубка & BW-cap)
В минувший четверг я понял разницу между человеком любопытным и любознательным.

В "Копейке" есть на кассе одна девочка -- wannabe романтик-гот.
Wannabe -- потому что до эталонных пафосных романтик-готов ей достаточно далеко.
Но -- чёрная юбка в пол с воланами и куча серебра на ушах и руках -- наличествуют.
Вчера покупаю хлеб. Она в меня, значит, всматривается и спрашивает, кулон, мол -- серебряный?
Я, говорю, мол, да, и гайки тожэ :)
А то, говорит, какой-то уж больно необычный, нигде такого не видела.
Ну, я говорю, неудивительно, потому что по моему эскизу на заказ выполнено.
"А... Я вот тоже как-то на заказ делала. ПЕНТАГРММУ @_@ Гривен в 500 обошлась." Свой металл, знакомые какие-то там делали.
Дорого, говорю, 500 грн за пентаграмму, если она просто графичная.
Нет, говорит, там козёл был и всё как положено.
Ну, говорю, тогда понятно. Сложная восковая модель, тогда цена оправдана.
"В смысле -- восковая модель? О_о"
Ну, говорю, сначала восковая модель, потом по ней серебро льётся.
"Ой, а ты знаешь, как это всё делается?! О_о"
Рассказываю, как делают ювелирку сложных форм.
Мол, сначала восковая модель, потом по ней резинка, потом в резинку опять воск, потом воск в гипс, потом воск выжигается, льётся серебро под давлением, потом гипс разбивается...
Она машет руками: "Ой, ой, не надо, это всё ТАК сложно!.. О_о"

ЛюбоПЫТНАЯ, но не любоЗНАТЕЛЬНАЯ.
bjern: (анфас Крым BW-cap)
Люди, ШОЭТОБЫЛО?!

Juliya
14:21:49 привет подскажи мне какой-то антиспамер на аську)
­
Bjornar
15:39:14 А разве в квипе нет антиспам-модуля?

http://wiki.qip.ru/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BC

http://forum.qip.ru/showthread.php?t=22927

Достаточно просто придумать какой-то нормальный вопрос, мне кажется.
­
Juliya
16:23:03 в смысле придумать нормальный вопрос?
16:23:13 я про сайт дае не подумла откровенно говоря
­
Bjornar
17:10:49 В смысле, изменить вопрос про Землю, который там стоит по умолчанию, на что-то более экзотическое
­
Juliya
17:17:57 ???
17:17:57 Шанин, ты что, совсем того?
­
Bjornar
17:18:18 Кого того?
­
Juliya
17:18:18 больше ничего у тебя спрашивать не буду
17:18:21 срасибо
­
Bjornar
17:18:30 Пф... Ну и не надо

Juliya
17:24:40 видимо ты совсем с головой разошелся в разные стороны
­
Bjornar
17:25:42 Тебе нужно было узнать про антиспам или поругаться не с кем?
17:27:45 Что тебя не устраивает в ответах?

****************************

А в ответ -- тишина.
bjern: (болтать -- врагу помогать!)
Есть такие "деловые" люди (пингвин с авто-мото-правами, превед!), которые звонят ради минутного разговора, просят перезвонить (ну, нищебродство жэ!), а потом трижды подряд не берут трубку.

Жутко бесит. Хочется взять и уебать.
НЕНАВИСТЬНЕНАВИСТЬНЕНАВИСТЬ!
bjern: (анфас Крым BW-cap)
Три конвалюты активированного угля (по 10 таблеток каждая, таблетки по 0,25 г) стОят 2 грн 60 коп.
10 г угля -- это "Э-э-э... Примерно 2,5 конвалюты..."

Сегодня как-то не до того было, а завтра утром зайду спрошу, где этот провизор щегол арифметику изучал...
bjern: (mon général)
Впору бы писать на zadolba.li, но там и без меня обиженных хватает.

Я вот чего понять не могу.
Люди едут в забитой маршрутке. Возле задней двери. Естественно, выйти им удобнее тоже через заднюю, передав деньги водителю через пассажиров.
И что они делают?
Правильно. Говорят, иногда похлопав по плечу впереди стоящего, а иногда просто так, без прелюдии и предварительных ласк: "На Грднчльницкой, заднюю, передайте пжлста!". И, хочешь, не хочешь, а переспросишь: "ГДЕ?!"

И ладно бы, я просто неконструктивно брызгал желчью. Но есть ведь простое решение: начать с самого очевидного. Специально ставил эксперимент на себе. Простая последовательность действий:
  1. Хлопаем по плечу
  2. Говорим: "Передайте, пожалуйста"
  3. Говорим: "Заднюю [дверь]"
  4. Говорим: "На Градоначальницкой"
И к тому моменту, когда называешь остановку, человек уже успевает осознать, что от него вообще хотят. Все те разы, когда строил эту немудрёную фразу таким образом -- ни разу не переспросили.

July 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios